Paracelsus

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Paracelsus » Курить строго разрешается » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 41

1

Которые я терпеть не могу.

0

2

Если весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце абассать!
Вот бы зашипело!!!

0

3

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

+1

4

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют
в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору ?
- Да.
- А березу на ней ?
- Да.
- А нижние две ветки ?
- Да.
- А на самой нижней два листочка ?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.

0

5

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

0

6

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у
верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше
поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

0

7

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:   - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

0

8

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

0

9

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

0

10

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

0

11

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
     Подходит мужик с ружьем:
     - Девка, жить хочешь?
     - С тобой, что ли, козел?!

0

12

В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но
по-женски.
     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

0

13

Экскурсовод в автобусе:
     - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе  борделя.
Советский турист вскакивает с места:
     - А почему???

0

14

Два  англичанина  ловят  рыбу.  У  одного  клюет,  он   подсекает   и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
     - Но почему?
     - Но как?

0

15

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему
другу - врачу:
     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
     - Ну, рассказывай, как ты вчера?
     - Отлично, восемь раз.
     - А она?
     - А она не пришла...

0

16

- Девушка, вы сейчас сходите?
     - Сходят только с ума.
     - Ну тогда вы выходите?
     - Выходят только замуж.
     - Ну что же вы тогда делаете?
     - Вылазию!
     - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

0

17

Разговаривают два приятеля:
     - Чего на рыбалку не ходишь?
     - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
     - А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу
и мы миримся.
     Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
     - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

0

18

Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..

0

19

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...

0

20

- Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка
молодому парню.
     - Да, в этом отношении я весь в отца.
     - Твой отец тоже был такой скромняга?
     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был
бы на три года старше.

0

21

В ночном клубе  Чикаго  конферансье  обьявил  очередной  номер.  Огни
погасли,  прожектор  осветил  длинноволосое  существо,  выскользнувшее  на
сцену.
     - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
     - Ну как я могу узнать?  -  ответила  жена.  -  Видишь,  все  приметы
прикрыты гитарой.

0

22

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи.  Вы  что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
     - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне  сперва  нужно
домой позвонить.

0

23

Встречаются две подруги.
     - Ну как семейная жизнь?
     - Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в
общем делает все.
     - Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого
добилась?
     - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
     - Ну и как, это помогло?
     - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

0

24

Одна девушка:
     - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
     Другая:
     - А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои
грехи.

0

25

Жена говорит мужу:
     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
     Муж жене:
     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда

0

26

Хозяйка едва успела накинуть на  себя  халат,  как  в  комнату  вошел
слуга.
     - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
     - Не беспокойтесь, мадам, -  успокоил  ее  слуга,  -  перед  тем  как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

0

27

Если плачет женщина: памятка мужчинам )
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
читать дальше
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

0

28

- Добро всегда побеждает Зло.
- Кто победил - тот и Добро?...

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко?
Адам: Да нет...но у меня предчувствие какое-то нехорошее

0

29

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

0

30

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

0


Вы здесь » Paracelsus » Курить строго разрешается » Анекдоты